転職活動 ～楽しさと辛さの振れ幅が大きくてコントロール不能

前向きなときと後ろ向きなときの振れ幅が
どんどん大きくなってて自分を持て余してしまいます。

実家ならともかく、一人暮らしで収入がないというのはきつい。

もちろん自分の行動と決断が今の状況を招いてるし
あのときはもう辞めるしか方法がない状況だった。
それでも時間があるせいもあって、つい過去を悔いてしまう。

　なぜ次を探してから辞めなかったのか。
　辞める以外に選択肢があったのではないか。

社会に関わってない感覚がより一層孤独感を強くする。
メールをくれたりご飯に誘ってくれる友人や知り合い、
昨日みたいに20年来ずっと遊んでくれる後輩、
多くはないけど気にかけてくれる人がいるというだけで
嬉しくて感謝もすごくするけど、
そのあとは反動なのかひどく落ち込んでしまってどうにもならない。
最近はよく眠れないし目が覚めた途端に不安感が強くて動悸がする。

この状況を改善するには仕事を見つけるしかないのだけど…

両親が心配だから実家に帰っても通えるところ、
と思ってるので勤務地は限定的。
これが一番応募できる求人が少ない原因なんだけど
できればこれは最後まで妥協したくない。

出費を抑えるためにも実家に戻るという選択肢もあるけれど、
できれば実家から通える仕事を探してからにしたい。
そうなると雇用形態とか職種を広げないとと思うけど
なかなか踏ん切りがつかないし今更できる職種っていうのもそうそうない。

つくづく自分の優柔不断さと決断力のなさに嫌になる。

それでも厳しいけれど自分でなんとかするしかないのでもうひと踏ん張り頑張ろう。
いいご縁に巡りあえますように！！

ちょっと自分の気持ちを整理するための吐き出しでした。
不快に思った方、ごめんなさい。
読んでくださっている方、スターやブックマークを付けてくださる方、
いつも本当にありがとうございます。
ブログを書いたりみなさんのブログを拝見することはとても励みになっています。